給在工作的同仁們

出差
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」 
  
 
  
 
  
很難得　
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
　
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
  
 
  
錯
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：
「妳是說…　妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」  
  
 
  
運氣好　
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
　
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」 
  
 
  
 
  
名片　
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」

數日後，重新印的名片寄來了…

上面頭銜印著「專業顧門口」！  
  
 

有三個人, 分別來自外商公司, 傳統企業跟台積電, 

 在一次意外事故身亡後 , 通通在陰曹地府碰面排隊.

 閻王跟他們說 , 因為事發突然, 

  他們都還有一次機會可以打電話回陽間 , 

 跟親朋好友交代一些後事 . 

 外商公司的打電話給老婆,

交代清楚自己銀行的?

 s款要如何處置, 

 一共講了 5 分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢 ?

 ' 五萬元 '

 他覺得不貴, 當場開了張五萬元的支票給閻王 ,

便瀟灑地走回座位. 

 傳統公司的心想, 五分鐘五萬元? 那講短一點吧 ! 

 打電話給小老婆 , 交代清楚自己的股票要如何處置,

只講了 2 分鐘. 

 講完後他問閻王說要多少錢 ?   

 ' 五十萬元 '

 他雖然覺得很貴, 但還是小 case 啦!

 當場開了張五十萬元的支票給閻王 ,便開心地走回座位. 

 最後輪到台積電員工, 

 他心想 , 好像講的越短反而越貴, 那當然要多講一點 ! 

 他也沒什麼存款要跟老婆交代 ,

也沒時間更沒有錢可以養小老婆,

倒是有一堆做不完的公事 ,

 當下撥了電話回公司給同事跟老闆,

把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚 . 

 結果一共講了 20 個小時之久.

 講完後他問閻王說要多少錢?

 ' 免費 '

 他嚇了一跳, 有沒有搞錯啊 , 講那麼居然是免費不知是...?  

 便跟閻王再確認一下 . 

 閻王回答說:

 ' 因為…. 從『地獄』打到『地獄』算

網內互打】......'

男人與女人的種類

女生有四種
  第一種女生：美麗型的          

  第二種女生：可愛型的
  第三種女生：妳媽媽真好﹙妳媽媽真好，把妳生得這麼醜養得這麼大﹚
  第四種女生：妳媽媽真壞﹙妳媽媽真壞，把妳生得這麼醜卻放出來嚇人﹚

男人有四種
 第一種 不勞而獲型﹙不用去追女孩子，自然會被倒貼﹚
 第二種 輕而易舉型﹙雖然得追女孩子，但總能輕易擄獲芳心﹚
 第三種 刻苦耐勞型﹙必須絞盡腦汁、用盡36計，才會有戰利品﹚
 第四種 自求多福型﹙只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ丟的女孩子﹚ 

 男人就像
 男人就像暑假－ 永遠不夠長           
 男人就像電腦－ 記憶體永遠不夠
 男人就像水泥－ 等半天才變硬
 男人就像停車位－ 好的都被拿走了，剩下來的是殘障專用
 男人就像咖啡－ 高檔貨可以讓妳一夜不睡

 不能嫁的男人
  送報生：因為他一到門口就丟！                     

  收水電：因為他二個月才要一次！
  男編輯：因為他一見面就要稿！  

  牙醫師：因為他一見面就說:張開嘴巴！

 

 不能娶的女人
  車掌小姐：她總是說再進去一點！                  

  女老師：她常常會不滿意，要你再一次！
  護士小姐：她常說：把褲子脫掉..                          

  空中小姐：她總是在上面！
  售票員：她總是說：別急，要排隊喔！           

  電梯小姐：她一開口便說：先生，要上嗎?
  女記者：她一見面總是不給稿！                       

  證券營業員：你要進還是出？