男人與女人的種類

女生有四種
  第一種女生：美麗型的          

  第二種女生：可愛型的
  第三種女生：妳媽媽真好﹙妳媽媽真好，把妳生得這麼醜養得這麼大﹚
  第四種女生：妳媽媽真壞﹙妳媽媽真壞，把妳生得這麼醜卻放出來嚇人﹚

男人有四種
 第一種 不勞而獲型﹙不用去追女孩子，自然會被倒貼﹚
 第二種 輕而易舉型﹙雖然得追女孩子，但總能輕易擄獲芳心﹚
 第三種 刻苦耐勞型﹙必須絞盡腦汁、用盡36計，才會有戰利品﹚
 第四種 自求多福型﹙只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ丟的女孩子﹚ 

 男人就像
 男人就像暑假－ 永遠不夠長           
 男人就像電腦－ 記憶體永遠不夠
 男人就像水泥－ 等半天才變硬
 男人就像停車位－ 好的都被拿走了，剩下來的是殘障專用
 男人就像咖啡－ 高檔貨可以讓妳一夜不睡

 不能嫁的男人
  送報生：因為他一到門口就丟！                     

  收水電：因為他二個月才要一次！
  男編輯：因為他一見面就要稿！  

  牙醫師：因為他一見面就說:張開嘴巴！

 

 不能娶的女人
  車掌小姐：她總是說再進去一點！                  

  女老師：她常常會不滿意，要你再一次！
  護士小姐：她常說：把褲子脫掉..                          

  空中小姐：她總是在上面！
  售票員：她總是說：別急，要排隊喔！           

  電梯小姐：她一開口便說：先生，要上嗎?
  女記者：她一見面總是不給稿！                       

  證券營業員：你要進還是出？

與人絕交的簡訊

很想你，可是又不好意思打給你， 
怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾， 
真的好想跟你聯絡，但是… 
電話費實在很貴，響應節能減嘆還是你打給我吧！ 

如果你是流星我就追定你， 
如果你是衛星我就等待你， 
如果你是恆星我就會戀上你， 
可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!!  唉..可惜ㄚ!! 


現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼.. 
頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦?.. 
你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾麵還是阿Q桶麵! 

 
謝謝你在我最失意的時候陪伴著我， 
在我最需要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡， 
只想告訴你： 
「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」 


對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~ 
如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~ 
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 

 
遇到妳~是我心動的開始 
愛上妳~是我幸福的選擇 
擁有妳~是我最珍貴的財富 
踏入紅毯~是我永恆的動力 
永遠愛的人~是妳 
遺憾的是~我傳錯人了 


因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。 
也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆， 
現在的我，好想說… 
我上輩子是造了什麼孽呀！ 

上帝看見你口渴，創造了水； 
上帝看見你餓,，創造了米； 
上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我； 
然而祂也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。 

 
如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。 
我無怨無悔，至死不渝！ 
但偏偏政府沒規定…那就算了！ 


 
想你是件快樂的事! 
見你是件開心的事! 
愛你是我永遠要做的事! 
把你放在心上是我一直在做的事! 
不過‧‧‧騙你，是剛發生的事！哈‧‧哈！ 



電話響了一聲，代表我正在想你！ 
兩聲，代表我喜歡你！ 
三聲，代表我愛你！ 
當第七聲響起… 
媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！ 


 
根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊! 
嘿嘿，不用換手了啦,已經來不及了。豬頭!  哈哈哈 

如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯 
如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪 
做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你 


當白雲飄過，那是我想你的痕跡； 
當陽光閃耀，那是我想你的感覺； 
當雨水落下，那是我想你的證據； 
當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 


 
如果說燒一年的香可以與你相遇， 
燒三年的香可以與你相識， 
燒十年的香可以與你相惜， 
為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教  

博君一笑

一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」 

第二天見雞已躺平並留遺書：
「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」

有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。
路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，就看他跟誰在一起。」 

話未說完，就看到豬很鄙夷地棄人而去。 

知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」
老鷹搶答：「會！」
主持人：「請舉例說明！」
老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。。後來就有了貓頭鷹。。」  

 

醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，

便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」  

 

甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」
乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」

這是我女友跟我說發生在她們系上office 的一件趣事：
我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。 

其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，
於是就問該副教授主持過什麼計劃。
他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，
表示自己比他更菜，於是就說：
「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」 

 

期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜 ........ 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像... 

歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：『 清廷最大的敵人是什麼？』
學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』